» 2+2 = i predatori dell'arca

OVVERO
elogio scanzonato
della violazione di domicilio

ci son dei misteri come la vocazione che non si capiscono.
ci son delle vocazioni che son peggio dei misteri e allora non ci son cristi.
tipo se uno a un certo punto della sua vita medesima gli prende la vocazione di fare il pane farà il fornaio, non ci son cristi.
se uno all’improvviso nella medesima vita sua gli prende la vocazione di scrivere farà lo scrittore, o il giornalista o magari solo lo stenografo, ma non ci son cristi comunque.
se uno a un certo punto gli prende la vocazione di dire la messa farà il prete, e quello è l’unico caso in cui un paio di cristi ci sono, ma non divaghiamo, che si parlava di turisti.
tipo uno che a un certo punto dentro la sua vita personale intima gli prende la vocazione di fare il turista farà il turista.
non ci son cristi.
ma  uno che c’ha la vocazione di fare il turista mica si fa tanti scrupoli, e turisteggia un un po’ dove capita.
e allora metti che il turista capita a casa mia.
che sembrava un incipit senza senso e invece come si vede poi con la maieutica ci siamo arrivati in maniera assai convincente.

(che io c’ho la vocazione di spiegare le cose per filo e per segno, e non ci son cristi, giuro)

se il turista capita a casa mia, io ci volevo dire, al turista, come prima cosa di non far caso alla confusione che c'è, che quella è una cosa che a quanto pare va detta sempre, indipendentemente dal grado di disordine in cui versa l'ambiente

(per dire, c'era un tipo, un certo Barsottini di Lugano, che viveva sotto vuoto in una stanza quadrata completamente priva di oggetti, giusto quattro pareti in croce, eppure lo diceva lo stesso, alla gente che entrava "guarda, non far caso alla polvere")

poi ci volevo dire, al turista, di suonare il campanello, prima di entrare.
che innanzitutto la buona creanza.
lo faccio sempre anche io, quando torno a casa: vivo da solo, ma non si sa mai.
metti è entrato un ladro, non vorrei spaventarlo, piombando dentro così senza avvertire.

(ecco sì, ci volevo dire al turista, che se c'è il ladro, lo faccia uscire prima: che casa mia è così piccola che in due non ci starebbero)

l'interruttore è subito sulla sinistra.
no, non quello sul muro: quello è il salvavita beghelli

(ce l'ho messo per precauzione, nel caso diventassi vecchio e rimbambito all'improvviso e avessi bisogno di chiamare aiuto: l'ho collegato col numero di telefono del pakistano della via accanto, visto che, dopo attenta analisi, è risultato essere l'unico servizio veramente attivo 24 ore su 24, altro che la centrale di polizia)

dicevo.
l'interruttore è sulla sinistra, ma non sul muro, bensì quella cordicella che scende dal soffitto, come nelle vecchie abat-jour anni venti.
che poi avrei dovuto dire il primo interruttore.
visto che sparsi per la casa ce ne sono altri trentaquattro.
servon per fare i giochi di luce.
ci volevo dire infatti al turista, di non crederci a quello che gli dicono nelle scuole del cinema sui giochi di luce: i giochi di luce vuol dire avere due stanze e trentacinque interruttori.
così puoi divertirti con le varie combinazioni.
di stare attento, ci volevo dire però al turista.
che ce ne sono sette che in realtà non funzionano: son falsi interruttori, di quelli che li premi e non succede niente.
così, per destabilizzare un po' il sistema e rendere il tutto più intrigante quando meno te lo aspetti.

i libri son tutti in fila sulle mensole.
più in alto quelli già letti, più in basso quelli ancora da leggere, così il turista (metti si è dimenticato) non si sbaglia.
i dischi invece.
i dischi son sparsi un po' dappertutto, in rigoroso ordine di acquisto.
buona fortuna, ci volevo dire al turista, tutti quei dischi, se ne vuole cercare uno in particolare.

se il turista invece preferisce la musica fai da te la chitarra è sul letto, sdraiata sul lato di destra, quello della finestra: che quello di sinstra, dalla parte dell'armadio, sarebbe il lato mio, quando capita, e quindi dovrebbe essere vuoto.
dovrebbe.
può suonarla, il turista, se vuole: fa un po' la ritrosa sulle prime note, ma dopo un paio di accordi si scioglie.
consiglio un MI minore per entrare in confidenza.
l'unica gentilezza che ci volevo chiedere, al turista chitarrista, era di rimboccarle le coperte quando la rimette a posto.
che il legno si sa: se prende freddo o umido, si imbarca.

(e una chitarra imbarcata tende ad assomigliare ad un'arpa, con tutte le crisi di identità e le complicanze del caso)

il secondo cassetto del comodino invece, il turista è meglio se non lo apre.
a meno che non sia afflitto da sfiancanti problemi sentimentali.
in quel caso magari, può trovarci qualcosa di interessante.
son dei blocchetti di lettere prestampate, dieci per ogni confezione: lettere d'amore impersonali.
neutre, ma adattabili a un preciso ricordo.
pericolose in effetti, soprattutto nel caso che il turista in questione sia uno di quei turisti illusi che turisteggiano per dimenticare.
comunque, se dovessero servire ci dicevo al turista che può prenderne una a sua scelta: i contenuti abbracciano tutte le categorie e le terminologie amorose, con l'accuratezza però di rimanere sul vago, così da facilitare l'individuazione del proprio caso e intorno a quello far ruotare, con poche, opportune modifiche, le rimanenti nove lettere.
le ho scritte quando avevo ancora del tempo da perdere.
ho perso tutto il tempo che avevo a scriverle.
non so se funzionano: non mi era rimasto più tempo per provare.
mi faccia sapere, il turista, eventualmente.

comunque ci volevo dire, al turista, che se pensa sia necessario può aprire un po' le serrande, per far entrare qualche raggio di luce.
poca, però.
che la stanza non è abituata e poi le fanno male gli occhi.
e soprattutto di fare attenzione a non creare correnti d'aria, se apre le finestre, il turista.
che altrimenti poi la sabbia va in giro per tutta la casa.
la sabbia, sì.
quella che ho steso davanti al divano, per affondarci i piedi quando scendo

("dai divani si scende, perchè sui divani si sale, quasi mai ci si siede, sui divani; se trovate uno che sta sul divano tutto composto abbiate pietà di lui: o è paralizzato, o crede di essere a un colloquio di lavoro", come mi spiegava con la consueta arguzia il vecchio Corbezzi, l'altro giorno al bar, lui che ha fatto il disoccupato per trent'anni - poi è andato in pensione con il minimo sindacale - e di divani se ne intende)

l'ho riportata, tutta dentro millemila boccettine di vetro, da Praga, un posto

(lo dico per gli altri utenti casa&chiesa, che il turista, lui che viaggia, queste cose le sa)

che ancora non c'è il mare, ma si stanno attrezzando.


insomma.
il turista, metti capita a casa mia, faccia un po' come fosse a casa sua.
l'unica cosa, ci volevo chiedere un favore, al turista: se prima di andarsene mi lascia un bigliettino, così per salutare.

che me, se il turista metti capita, non mi trova sicuro: che io ormai, a casa mia son due anni che ci torno se va bene un paio d'ore la settimana, giusto il tempo che mi basta per dormire.

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 rubrica vagamente illegale

bonus track:
che va bene l'incognito, va bene l'anonimato.
va bene che i Knife hanno deciso di non farsi riconoscere da nessuno e anche quando vanno a fare la spesa indossano quella maschera di pulcinella incrociata col naso di pinocchio

(si narra di memorabili spaventi tra le commesse della Coop di Stoccolma - Svezia, oltre le Alpi, di là da un mare, tutto a dritto)

ma arrivare, come fa qui la nostra splendida Karin Dreijer Andersson, a farsi sostituire nel video dalla sorella minore di Avril Lavigne.
bè, forse è troppo.

e sempre per rimanere in tema, stavolta va piano anche la copertina:
IF YOU CAN SLOW UP, I'M GONNA SLOW UP TOO

qua c'è, come sempre, tutto in una volta sola.

caro il mio creativo che arrivi dal profondo nord a insegnarmi la creatività.
capisco che avere una r moscia come la tua è terribilmente cool quando vai a fare gli aperitivi, ma questo non ti autorizza comunque a dire ogni cinque minuti orror vacui.
fattene una ragione: devi trovare un sinonimo, una perifrasi, qualcosa.
al limite fai un disegno.

per dire.
citando un personaggio che ti sta a cuore.

non credo che la buon'anima dell'avvocato (pace all'anima sua) passi le sue giornate lassù a ripetere di continuo usufruttuario.

DIO
vsvfvvttvavio

» 2+2 = lettere anonime

» 2+2 = a rischio esonero

DIO
per questa volta potevi anche proseguire
avrei chiuso un occhio

» 2+2 = voto inutile

» 2+2 = voto utile

che io appena l'ho avuto tra le mani ci ho dato un bacino e poi l'ho messo subito in cassaforte.
mio padre mi ha visto e mi ha chiesto basito ma che cazzo stai facendo.
allora io ci ho risposto, come fosse la cosa più naturale di questo mondo, che mettevo al sicuro il biglietto dei Radiohead.


lui, ormai più rassegnato che deluso, ha scosso la testa.

ah.
e io che per un attimo mi ero illuso che finalmente avessi trovato il modo di riportare un po' di soldi a casa.

le zanzariere dopo i Radiohead e le tette

(che ci sarebbe da ringraziar dio ogni giorno per aver creato quelle invece che il biberon)

son la più grande invenzione di nostro signore




ma insomma.
dicevo io son da due anni che vivo qua dentro e da quando ci sono entrato, qua dentro, non le ho mica mai tirate su le zanzariere.
ma nemmeno proprio uno spiraglio di un millemilesimo di millmetro, eh.
che me mi pareve sinceramente un'idea geniale:  se io sono il primo inquilino di un appartamente nuovo di zecca e non tiro su le zanzariere, non entrano le zanzare.
matematico come fare due più due (si fa per dire).

solo che come dice mia nonna, avevo fatto i conti senza l'oste.
l'oste sarebbe una zanzara che era entrata (non so da dove, forse dalla porta, o forse le avevan tirato su i muri intorno e non se ne era accorta, chi lo sa) prima di me.
maledetti carpentieri distratti.

e così ora lei son due anni che è bloccata qui dentro.
che magari vuole uscire e non ci riesce: che io son furbo e non penserai mica, caro utente zampirone, che un inconveniente del genere mi abbia fatto fare un passo indietro dal mio fermo proposito di non tirar su le zanzariere (correndo così il pericolosissimo rischio di liberare lei ma di farne entrare contemporaneamente un altro sciame)?

e allora una notte (che di dormire non c'eran cristi che tanto c'era lei che mi ronzava intorno) mi son messo lì e c'ho fatto due chiacchiere.
c'è voluto un po' di tira e molla ma alla fine siamo arrivati a una conclusione e abbiam fatto un patto: lei mi punge una sola volta al mese e io non la schiaccio con il giornale.
che me mi pareva sinceramente un compromesso interessante: in pratica io la tengo in vita e lei mi tiene sotto controllo il colesterolo.

una bella joint-venture, mi verrebbe da dire.
se non che ultimamamente son sorti un po' di problemi.

tipo l'altro giorno lei s'è messa a ronzare dentro gli scaffali del bagno e ha trovato una boccetta di Autan spray.
ecco.
io ho provato a spiegarle che eran robe vecchie, una storia, un acquisto, un errore di gioventù che risaliva a ben prima che ci conoscessimo.
ma non ha voluto sentir ragioni.


son tre giorni che mi tiene il muso.

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 rubrica vagamente illegale

bonus track:
per dire, ogni cosa a suo tempo.
che sembra una roba da donne, ma invece, nella vita, sarebbe un'abitudine da imparare ogni giorno: mai andare alla guerra senza essersi messi il rossetto prima.

se avete da contestare qualcosa riguardo alla copertina, scrivetelo qui:
DID YOU SAY SOMETHING?

mentre qua c'è il pacchetto completo, come da contratto.